La lettre d'amour que j'oserai jamais t'envoyer. Toi, ô dude parfait.

T'étais là. Tu m'as ouvert des portes subtilement. Moi, je les ai claquées dans ta face, gentiment. J'ai fait la fille cool, désintéressée, qui sourit à tout le monde parce que tout le monde est gentil, toi compris. Ça fait que tu t'es pas senti spécial. J'ai le don pour ignorer les gens que j'ai peur de rendre importants.

Je te repousse dans la friendzone éloignée. Comme si ça se pouvait que tu sois juste mon ami. Yeah, right. J'aime ça, me faire des accroires de même. T'es pas mon ami, t'es trop fucking out of my league pour être mon ami.

Anyways, je sais même pas si t'étais intéressé. T'es trop beau. T'es trop fin. T'as trop de talent. T'es trop toute. T'es sorti de mes rêves cuculs pis tu t'es matérialisé. Ça m'a toujours fait chier de me réveiller après un beau rêve. J'me dis que t'es juste fin naturel, c'est ça. Ça explique tout.

Je te vois pourtant, dans un racoin de mon quenoeil. Y suffirait que je me retourne pis que je daigne te foncer dedans. Ce serait la plus épique wow des collisions, fuck.

Mais, vois-tu, j'ai appris à être bien dans mon célibat endurci par ma vie. Je dors en cuillère avec mon chat, dans un lit trop grand pour moi. Mais c'est pas grave, j'y prends TOUTE la fucking place.

La vérité vraie, c'est que j'ai la chienne. Si j'sortais en bobettes dans la neige te courir après comme Bridget Jones dans son film, j'me briserais probablement le coeur sur la glace pis j'voudrais pu jamais sortir de chez nous. C'est ça l'affaire.

Anyways, pourquoi j'm'en fais? T'es trop parfait. Ça fait que j'vais m'en retourner rêver en pyjama scrap dans mon lit trop grand. Parce qu'y fait trop frette pour pleurer des émotions contradictoires en boule sous la douche. Y fait trop frette pour sortir dehors. À moins que tu m'appelles...

C't'une fois, une fille dans un bar...

Ça se passe dans un bar de quartier situé dans St-Michel. À l'intérieur, quelques acrobates s'amusent à se lancer des défis du genre "se mettre nu sur le comptoir d'un bar en faisant la split". Après avoir scrappé une chanson des années 80 au karaoke, mon ami et moi allons s'aérer les poumons avec une cigarette.

Un inconnu arrive, m'entend commenter sur une des filles qui se trémoussait pour titiller toute la testostérone du bar, en termes vulgaires. S'en suit une ô palpitante conversation:

- Ouais, man, t'es vraiment chanceux d'avoir une chum de filles lesbienne.

- ... Je suis aux hommes.

- Ah! C'est quoi ton nom? Moi, c'est Bertrand.

- Ah ben.

- Donc, t'es mariée? T'as combien d'enfants?

- J'en ai pas.

- De mari ou d'enfants?

- De rien.

- T'es drôle, toi! Tu me fais rire! T'es vraiment mignonne.

- Ah ben.


(Taxi, où es-tu?)


- Mais t'as sûrement un problème si t'es célibataire.

- Sûrement.

- Non mais, c'est quoi ton problème?

- On a tous des problèmes.

- Le tien, c'est quoi?


(J'vais appeler un autre taxi, je pense.)


- C'est sûr que t'as un problème. T'es belle, t'es drôle, tu me fais rire, t'es indépendante. T'es quand même célibataire, ça veut dire que t'as un problème.

- J'aime les Jésus.

- Tu vois! T'es drôle comme fille. Y'a pas juste des trous de cul dans la vie. Moi, je suis pas un trou de cul.

- Ah ben.


(J'ai hâte d'avoir terminé ma cigarette et que mon taxi soit arrivé. Ça ou que mon ami se décide à partir du bar pour me ramener chez moi. )


- Tu fais quoi ce soir?

- J'm'en vais me coucher.

- Avec qui?

- Avec mon chat.

- Tu devrais pas finir la nuit toute seule... Tu fais quoi demain? Pis après-demain?

- Je serai occupée à dormir avec mon chat.

Sur ces belles paroles, un taxi chauffé par un haïtien qui écoutait "Le Pudding à l'Arsenic" est arrivé pour me sauver.

- Tu me brises le coeur, ma belle...

FAIT: Avoir l'air mariée, mère et lesbienne en parlant par monosyllabes ne protège pas des gars bizarres.

Les choses à ne pas faire devant une célibataire

Après les choses à ne pas dire, voici les choses à ne pas faire.

1. Se frencher goulûment dans l'ascenseur quand y'a personne d'autre que toi, ton chum/fuckfriend/one-night-stand/it's complicated on Facebook pis la célibataire en question.

2. Demander à une célibataire comment va sa vie de couple en parlant de ta vie sexuelle épanouie depuis que t'as rencontré The One.

3. Le point 2 en faisant semblant que sa réponse t'intéresse.

4. Faire des soupers à quatre et ne pas inviter la célibataire en prétextant une raison de marde comme "J'pensais que t'étais occupée."

5. Parler de tes enfants en capotant tellement la vie de mère te rend plus complète ... tellement tellement tellement trop qu'on dirait que t'as besoin d'attention ou que t'as pris de la coke.

6. Essayer de matcher le meilleur ami célibataire endurci de ton chum avec ta meilleure amie célibataire. Y'en a toujours un des deux qui est moche et l'autre qui vit dans le déni de sa phobie de l'engagement.

7. Acheter un Dildo à une célibataire en pensant faire une bonne action parce que t'as peur que son hymen se soit recousu.

8. Proposer de regarder Twilight.

9. Poster sur le mur d'une célibataire des articles parlant de célibat, que ce soit pour l'encourager à se trouver quelqu'un ou, au contraire, parce que tu assumes qu'elle fait pitié toute seule et qu'elle devrait lire des essais de croissance personnelle pour trouver sa "beauté intérieure".

10. La gifler quand elle refuse une date.

Les choses à ne pas dire à une célibataire

Même si y'a déjà eu UNE TONNE d'articles sur le sujet, on dirait que les matantes, les mesdames Tout le Monde  pis les amies déjà casées ne les ont pas lus. Il se trouve encore beaucoup trop de gens qui ignorent les règles du savoir-vivre en compagnie d'une célibataire endurcie.

1) Comment ça, t'es encore célibataire?

Réponse: Parce que je suis célibataire? Qu'est-ce que ça change à ta vie que je sois célibataire? Et si j'avais une raison valable, du genre "Parce que mon ex m'a flushée pis que je pense encore à lui" ou encore "Parce que j'ai l'herpès génital" (non, je n'ai pas l'herpès génital) ou pire "Parce que j'aime les licornes et que les gars assument pas d'être avec une fille qui aime les licornes", je t'en parlerais ouvertement? Penses-tu vraiment qu'y'a une seule raison absolue qui répond à la question du célibat chronique et que toutes les célibataires endurcies le sont pour cette même et seule raison?

2) Grouille-toi à faire des bébés, bientôt, ce sera trop tard. J'ai lu qu'à partir de 35 ans, la fertilité chutait de manière assez dramatique. 

Yo, j'ai pas encore 30 ans. Est-ce qu'il y a une loi fédérale obligeant les femmes à avoir des bébés avant 25 ans ou à avoir des bébés tout court? Ok ok, il y a cette règle non-écrite et non-dite qui veut qu'une femme ne se sente complètement épanouie qu'en ayant des bébés. J'aime les enfants. Mais je veux pas d'enfants pour avoir des enfants; je veux une famille, c'est pas pareil.

3) Peut-être que tu veux trop? Arrête de chercher. 

Elle me fait bien rire, celle-là. Surtout qu'elle vient la plupart du temps de gens qui me parlent constamment de "cet ami que je voudrais te présenter parce que vous iriez tellement bien ensembles".

4) Laisse donc entrer quelqu'un dans ta bulle pis arrête d'être sauvage avec tous les gars que tu rencontres. 

Ah bon? Je croyais que je "cherchais trop"...

5) As-tu essayé les sites de rencontre? L'ami du chum de ma belle-soeur s'est marié avec une fille rencontrée sur Réseau Contact l'été passé. 

Tant mieux pour lui. Les sites de rencontre, c'est comme la Lotto-6/49. Y'a beaucoup de gens qui jouent le jeu, mais peu qui y gagnent.

***

Être célibataire, c'est comme avoir les cheveux bruns. Y'a des jours où on se trouve awesome et d'autres où on voudrait pleurer en petite boule sous la douche parce que notre reflet dans le miroir ne nous revient pas.

Passer constamment des commentaires sur le célibat dans la face des célibataires, c'est un peu comme demander à un gros qui mange de la salade: "Hey, pourquoi t'es gros?" Le gros, y le sait qu'y'est gros.
Y'a des jours où y'aimerait ça, ne pas être gros. Mais comme y'est gros pis qu'y mange pas de poutine le soir et qu'il s'entraîne, y peut pas vraiment faire grand chose de plus pour ne plus être gros. Même si y'est tanné d'être gros à cause des incompétents qui lui demandent constamment pourquoi il est gros.


Voilà, être célibataire, ou être gros, ou avoir les cheveux bruns, c'est normal. Si ça fait pas les manchettes du 7 jours, c'est que c'est pas intéressant. Amis casés, faites-une bonne action. Ménagez une célibataire autour de vous.

La Théorie du Meuble

MEUBLE: nom masc. Homme hétérosexuel charmant avec qui on n'entretiendra jamais qu'une relation d'amitié platonique. Peut-être célibataire ou en couple. L'important, c'est que la relation reste à l'état platonique. 

Fonction: Le Meuble a pour but de nous remonter le moral lorsque les autres spécimens du genre masculin nous font pleurer. À ne pas confondre avec le meilleur ami gai, le grand frère, la meilleure amie ou la batch de brownies. Le Meuble a cette particularité spéciale et exclusive de nous faire sentir extraordinaires, belles, intelligentes, merveilleuses, fabuleuses, uniques. Et, avouons-le, les compliments ont toujours plus d'impact sur notre ego venant d'un séduisant jeune homme que de n'importe qui d'autre. 

Toute fille célibataire devrait avoir un Meuble dans son cercle d'amis. Le mien est particulièrement efficace car il a le don de m'appeler et de proposer de me voir tout juste avant que je me fasse tchoker, que je pleure, qu'un homme  me fasse du mal. Télépathie? Je ne sais pas, mais ça marche. Le reste, on s'en fout!

Toutes les célibataires du monde (surtout les frustrées) devraient avoir un ami Meuble. Ça fait du bien au moral et ça fait moins engraisser qu'un pot de crème glacée.

Le coup de foudre VS les beautés latentes

Il existe mille et une manières de tomber en amour, mais selon moi, elles se regroupent en deux grandes catégories: les coups de foudre et les beautés latentes.

Personnellement, les coups de foudre m'arrivent pas mal moins souvent. Mais quand ça arrive, AYOYE!!! Je croise souvent des gars que je trouve mignons dans le bus, à l'épicerie, dans des spectacles. Mais un gars que je qualifie de coup de foudre a un je-ne-sais-quoi de plus. Je fonds sur place et je me contente de le fixer. Je me verrais instantanément lui faire douze bébés (ok un ou deux) et partir élever des chèvres avec lui si c'est la vie que ça lui tente de mener. Intense.

Dans les cas des beautés latentes, c'est plus compliqué. Vous savez, le genre de gars qui a l'air de rien. Celui qu'on croise tous les jours au travail ou dans un cercle d'amis. Celui qui est, sans être moche, pas notre genre de gars. Celui qui peut nous taper sur les nerfs au début, et pas parce qu'on refoule une pulsion sexuelle quelconque. Celui qu'on côtoie sans arrière-pensée. Un jour, après une lobotomie ou un pic hormonal ou une illumination ou un sort magique ou simplement une personnalité compatible: pouf, on le voit d'un autre oeil.

Je dis ça parce que, ces temps-ci, malgré le fait que je ressente un rush de tomber en amour, ça n'arrive pas. C'est comme quand tu viens de recevoir ta paye et que t'as envie de la floaber en vêtements: tout est laitte dans le magasin. C'est toujours quand t'as pas de cash que les plus beaux morceaux sont dans les vitrines. Si je me fie à cette logique, je devrais peut-être m'arranger pour ne plus avoir de pulsions, parce que du temps, je n'en ai déjà plus.

Et comme je n'ai plus de temps pour magasiner, mais que j'ai du cash à floaber, je zieute quand même les vitrines à la recherche du morceau parfait pour moi, tout en continuant mes petites affaires. Un jour, peut-être que je serai habituée à trouver les vitrines affreuses. Un jour, peut-être que j'arrêterai de les lécher dans mon subconscient. Et ce jour-là, quand je ne ressentirai plus le rush de tout brûler, le gars (ou le jean) idéal va me tomber dessus dans une vente-trottoir où une amie m'aura forcée à l'y accompagner. Ce jour-là, je vais me payer la traite.

En attendant l'homme-parfait-pour-moi-encore-disponible dans une vitrine, je vais aller me magasiner une vie, tant qu'à dépenser.

You get only what you paid for.

Le SPM produit des effets très forts sur ma personne. Depuis deux jours, j'ai l'impression qu'une charrue m'est passé dessus et j'ai le regard d'un prédateur sexuel devant le pot de Nutella. Depuis deux jours, je mange mes émotions à la petite cuillère à même le pot de glaçage à gâteau et je me retiens délibérément d'appeler un de mes ex pour qu'il masse mes épaules endolories. Depuis deux jours, je suis frustrée (enfin, plus que d'habitude).

J'ai pris les grands moyens pour atténuer les symptômes de ce mal qui me transforme en monstre une fois par mois (c'était la pleine lune avant hier en plus, tsé, quand le karma est pas de ton bord...). Je me suis booké un rendez-vous chez le massothérapeute.  Les hommes paient pour des putes; moi je paie pour qu'un homme me flatte le dos sans avoir la pression de devoir coucher avec lui.

À 90$ de l'heure, j'espère que je vais en avoir pour mon argent. J'aurais pu appeler un ex. Oui, j'aurais pu. Mais il m'aurait flattée ailleurs que dans les endroits autorisés et, dépendemment de mon mood, j'aurais peut-être flanché. Quoique, non, l'espace de mon vagin étant déjà occupé. Je me serais sentie mal et je l'aurais soulagé avec ma bouche. Tsé, quand t'as pas de fun sans obligation... C'est pour ça que les mecs paient des putes: pour s'amuser sans devoir rendre de compte.

J'aurais aussi pu profiter de la friendzone avec un pauvre malheureux qui n'aurait pas daigné me sauter dessus parce que "je suis trop une bonne fille". Encore là, je n'ai pas envie d'envoyer de message ambigu, d'espoir cheap qui vaut encore moins cher qu'un article chez Dollarama. Alors, quand on a trop de principes pour avoir envie de se casser la tête: on paie.

J'espère que mon massothérapeute sera sexy. Ok non.